OMOLOGAZIONE NON RICHIESTA

Intolleranza

2012-02-01T16:13:00.000+01:00

DAL BLOG DI MADDY - 28 FEBBRAIO 2008

L'esistenza umana, già intrinsecamente fragile, esposta com'è a pericoli, sventure e malattie, è resa ancor più precaria da un vizio che attraversa tutte le culture: l'intolleranza.
In nome di dottrine religiose, principi etici, concezioni del mondo diverse, pregiudizi ingiustificati, gli uomini lottano e si aggrediscono fra loro, spesso con ferocia, diversamente dalle specie animali che, se si sbranano, lo fanno quasi esclusivamente per soddisfare i loro bisogni alimentari.

Studiando la storia e la filosofia, conosciamo le vicende di Giordano Bruno, messo al rogo per le sue idee troppo avanzate rispetto ai tempi, di Galileo Galilei e della sua famosa abiura, conosciamo la turpe e secolare opera dell'Inquisizione, gli eretici perseguitati e trucidati, la caccia alle streghe, le teste mozzate durante la Rivoluzione francese, i campi di sterminio nazisti, i gulag sovietici. Una lunga serie di orrori e di violenze che ha costellato il cammino della storia.

Altre volte una razza si ritiene superiore biologicamente, e in modo infondato su di un'altra, e si genera il razzismo. Oppure è un genere a ritenersi superiore all'altro: storicamente l'oppressione secolare del genere femminile nasce dal discutibile convincimento che l'uomo sia superiore alla donna.

Esistono poi anche forme di intolleranza meno vistose, quelle che nascono da pregiudizi di classe sociale, di corporazione, ma forse è più giusto parlare di discriminazione.

Il problema è che nel corso della storia, alcune elite culturali presumono di possedere la verità e per il bene del mondo, per redimerlo e migliorarlo, cercano di imporre il proprio sistema di valori e credenze agli altri, ritenendo legittimo anche il ricorso alla forza e alla violenza. Per il bene di tutto il genere umano.

Nelle sue forme estreme, l'intolleranza si intreccia al fanatismo.

Consapevole dei propri limiti l'uomo dovrebbe perciò vivere secondo le proprie idee, avere la libertà di manifestarle e praticarle nel rispetto della libertà e della vita altrui, senza volerle imporre con la forza agli altri.

Le società più evolute e aperte vivono di questo fecondo dialogo culturale, di questo rispetto reciproco, dove lo scontro fra concezioni diverse avviene in maniera rituale e pacifica.

Non esistono benessere materiale e psicologico, sviluppo delle arti e delle scienze, laddove c'è guerra, distruzione, dove il ciclo della vita quotidiana, la continuità di studi ed affari, è resa impossibile dalla violenza.

L'intolleranza, dunque, sia nelle forme vistose della guerra di religione, sia nelle più sottili e subdole forme di discriminazione fra esseri umani, è un male. Coltiviamo allora il suo naturale antidoto: la tolleranza. Ma cos'è la tolleranza? Lo chiedo a me stessa è ovvio..e mi sento a disagio..credevo e credo di esserlo ancora.. una persona tollerante.. ma nel periodo che sono stata via..mi è capitato un episodio forte.che ha messo a dura prova la mia coerenza..”molto”e devo dire che non sono stata come mi aspettavo..ciò mi ha molto scossa…e mi ha dato spunto di riflessione…

Perché è vero che il contesto era al limite,la paura aveva invaso il mio sistema cellulare..ma lo stesso non mi sono piaciuta..l’ ho gestito con molto tatto..ma quelle sfumature che ho percipito..hanno fatto la differenza….e hanno inciso un solco..

Mi sono rimessa in discussione..…sono forse troppo severa con me stessa?o sono stata solo una paurosa egoista?La risposta la sto cercando…….

Cicli

2012-02-01T08:30:00.001+01:00

Da molti anni a cicli, penso di aver compiuto una lunga traversata: i miei pensieri spettinati e costretti poi ad un educandato severo. Un supplizio!

Scrivere è una liberazione, la mia: mi inchioda su un pensiero, mi addensa , finalmente, per un lungo e interminabile attimo è lui il mio padrone assoluto ed io il suo amante totale!

Scrivere diventa la mia vita perenne, il senso definitivo che mi assolve dal peccato di fornicare coi giudizi altrui.

E’ una mistificazione, ovviamente, un gioco degli specchi; nessuna traversata riesce ad allontanarmi dalla sensazione di colorati deja vù, il web è stracolmo di essi… così dopo aver scritto penso sempre che a queste righe non ne potranno seguire altre, che queste righe siano totali e intoccabili, sintesi perfetta della fine e del nuovo inizio: una clessidra e noi polvere là dentro.
Questo mi uccide, questo è appunto l’ombra del silenzio per il quale non c’è descrizione possibile. Qui o altrove le sillabe separate le une dalle altre in una scansione crudele gridano il loro bisogno disperato di tornare alla loro unità originaria: perfetta e unica. Senza sbavature, senza una dimensione temporale definita, le parole e le cose si raggrumano nella realtà, nell' indecifrabile perfezione dell'imperfetto, io lo guardo, lo respiro e lo scrivo.
Non è un gesto triste o funereo è un divenire silenzioso che mi sgrava da un compito morale che non amo: in qualche altro posto sarà mattino o notte e qualcuno come me sta già scrivendo un’altra poesia. Altri tratti, altri amori... e a me pare consolante.

Il copyright delle emozioni

2012-01-31T11:47:00.000+01:00

Non c'è il copyright per le emozioni, ti attraversano senza preavviso. Dietro l'angolo di un blog, dentro una pagina capitata per caso mentre non fai niente di speciale e non sei niente di speciale incontri la vita, dopo la morte.
E resti in silenzio a capire che l'unico modo di restare vivi, l'unico inganno contro il trucco atroce di una scomparsa, è racchiuso dentro il ricordo, tra le pieghe di quello che abbiamo lasciato della nostra anima sulle pagine degli altri uomini. Non c'è il copyright per la commozione ma forse dovrei chiederla.

Questo è il blog di MADDY.

Dopo la sua partenza alcuni blogger appena pensato quello che avevo immaginato io tempo fa per combattere il senso di inutilità che ti uccide prima ancora della morte corporale. Hanno deciso di ripubblicare i suoi post in rete, di amplificare il suono di quella voce di non farla morire mai.

Farò anch'io la stessa cosa, semplicemente

Ciao Maddy

Di me- 7

2012-01-31T08:05:00.000+01:00

Un’altra cosa importante ho imparato ritornando alle mie autentiche radici: ho imparato a guardare il mio tempo da prospettive diverse e a sentire il mio spirito come una persona vera. E’ qui che ho compreso cosa significhi la relatività delle cose.
Ad essa ho demandato, purificandoli, i miei atteggiamenti meno seri. La politica, le ideologie, le passioni, le vittorie e le sconfitte, tutto quell’insieme di cose con cui pretendiamo di riempire i nostri giorni, prima allineate in ordine sparso sistemate poi sugli scaffali di una misura diversa e più antica, cambiano colore e importanza. Dovreste vederle mentre mentre pian piano scoloriscono fuori dalle feste di una nobiltà accessoria e vengono ridimensionate davanti al tribunale di un’aristocrazia che è culturale e mentale assieme.

Il sud che vivo io è questo signori: quello che viene disprezzato e annichilito ogni giorno per un partito preso che guarda ad altri più miseri obiettivi.

In questo sud si scrive e si pensa ad un mondo e ad un’Italia diversa, quella che avendo perso l’ultima occasione svanirà del tutto durante le celebrazioni del suo 150 mo anniversario.
Ma il sud, la mia terra è ancora libertà perché guarda il mare e il mare è spazio, apertura e immaginazione: oltre un certo limite finisce il binario delle conversazioni precostruite ed inizia il tempo di una conoscenza diversa che usa gli schemi ma non si fa usare da essi. Questo probabilmente è l’ultimo post di una certa serie, l’ultimo prodotto “nuovo” di un esperimento amato che ormai è vicino al suo termine. Mi viene facile e scontato dire che non sono stato compreso, è quasi ridicolo, ma questo mezzo di comunicazione, lo ripeto, si sta autodistruggendo per un fatto semplicissimo, lasciate che sia un siciliano a dirlo, per mancanza di cultura tout court, per aver preferito la semplice e veloce strada delle ricette prefabbricate e delle minchiate ad uso e consumo delle ideologie ( del sesso o della politica non ha importanza) delle piccole mediocri beghe tra blogger al confronto vero tra teste ed esperienze. Sinceramente mi pare incredibile che debba essere un siciliano del secolo scorso, cresciuto a educazione, misura e giacca e cravatta a ridicolizzare l’incredibile e volgare “galateo da rete” che di fatto si è impossessato della maggior parte dei blog.
Adesso io sono pronto per altre avventure perché da un’isola ci si può sempre imbarcare per nuovi viaggi. Ma alla fine tornerò qua, appartengo a questa terra e al cielo che c’è sopra e non è una condizione spiacevole credetemi, anzi è una confortante certezza. Si nasce in modo stabilito ma poi la corsa è tutta da inventare. Sino alla fine.

Di me- 6

2012-01-30T09:07:00.000+01:00

Ridiscendere la penisola con un obiettivo diverso da quello del turista di lungo corso fu la nuova affascinante avventura che mi si parava davanti: un nuovo mondo e altre possibilità esistenziali, soprattutto l’occasione di non ripetere gli errori già fatti e non ripercorrere sentieri senza sbocco. Un’altra grande illusione con cui nutrire la mente: vi sono dentro tuttora.

Non esistono vere novità oltre il limite temporale dell’adolescenza, esistono soltanto versioni rivedute e corrette di affermazioni sbilenche che non riescono più a trovare un senso e lo cercano convulsamente…sino allo sfinimento.

Il sud e i suoi magici cieli erano già dentro di me, lo erano dalla mia infanzia, ho continuato in fondo la ricerca che mi competeva e l’ho fatto in un’isola. Il mare ha cullato i miei sogni di ragazzo, li ha fatti crescere e mi ha insegnato a guardarli con feroce tenerezza. L’uomo che scrive stasera a margine di un ennesimo nuovo anno non è così diverso dal bambino che uscì secoli fa da una scuola milanese, ha soltanto meno illusioni.
In Sicilia ho capito alcune cose importanti e altre le ho definitivamente eliminate dal mio bagaglio esistenziale. Marina, l'analisi che mi chiedesti un tempo è elementare.
Ho amato, profondamente e senza alcun ricambio: è l’unico modo per diventare uomini, comprendere ad un certo punto della propria esistenza che ognuno è solo e che la fragranza di una donna è solo un meraviglioso dono fugace e non prevede appartenenze di sorta. Una ragazza è solo sua, mai apparterrà a nessuno: il legame sessuale è solo una parentesi che ha un senso in una dimensione di libertà.

Le donne non ci appartengono perché dividono un coito con noi, questa è un’idea che dalle mie parti è giunta tardi ostacolata dai profumi d’oriente.

Le donne SONO l’umanità, il tramite unico per il nostro restare su questo pianeta, il nostro unico futuro biologico; fuori da questo contesto non hanno sesso sono esseri come tutti, intelligenti o stupidi, interlocutori reali, squisiti archetipi a volte di quanto di più alto e nobile l’umanità possieda e insieme assioma funesto di bassezze e crudeltà senza fine. Esseri umani con diritti e doveri come tutti dovremmo averne. Le curve sinuose con cui esse disegnano il loro cammino sulle nostre strade è una provocazione continua alla nostra intelligenza mal costruita,l’occasione, spesso fallita per molti di noi, per superare d’intuito l’aspetto esteriore delle cose e amare veramente l’essenza.

Le donne sono una magia che di volta in volta molti di noi sciupano accontentandosi di mediocri spettacoli di prestigio: in verità temiamo il grande incantamento e il senso di perdizione che esso porta con sé.

Così stupriamo invece di amare, limitiamo invece di liberare, ci comportiamo da maschi e abbiamo solo femmine mentre dovremmo essere uomini e confrontarci con le donne. Pensavo queste cose confusamente a sedici anni dentro un liceo o passeggiando in piazza del Duomo a Milano, sono diventate chiare con un diamante ormai volgendo lo sguardo sul golfo di Palermo in un giorno d’inverno.

Di me- 5

2012-01-29T13:29:00.000+01:00

Ma a vent'anni non puoi trascorrere la tua vita appoggiato a un legno, hai bisogno d'altro senti lo stimolo di altre cose, c'è il sesso e il suo profumo... ci sono le donne, l'altra faccia del pianeta. Per qualche strano motivo, in un primo periodo, anche le donne furono intrise dal gusto del politico e dell’impegno ideologico, ma fu una stagione breve e convulsa troppo lontana dalla mia indole e dalle mie aspettative. Di fatto si era venuta a creare una situazione particolare, una specie di “ombrello” protettivo sotto cui riparare anche i sentimenti privati, un imprimatur laico senza il cui bollino le dinamiche sentimentali perdevano dignità. Una sciocchezza terribile e, come tale, rigettata da me in breve tempo. Ma il rigetto cominciò a segnare anche il mio distacco dalla routine dell’impegno politico e ideologico all’interno del movimento; quello che io credevo impossibile si ripresentava, sotto altre vesti, davanti ai miei occhi.
Affermare e chiedere l’alternativa, l’autocritica, scelte diverse, democrazia e libertà di pensiero pian piano diventò solo un’affermazione “di merito” sciatta e senza vita.

Insomma il fascismo di cui ci riempivamo la bocca nelle assemblee e nei cortei e la violenza che dicevamo di voler combattere noi l’applicammo in toto nel nostro modo di agire. Il segreto era non pensarci, non pensare e fare, nessuna riflessione fuori dagli schemi e, soprattutto,dalle sentinelle vigili accanto a noi, pronte a controllare e redarguire tuoi eventuali cedimenti.

Tiziana aveva gli occhi viola più grandi del mondo: lei non poteva stare dentro il mondo del movimento, lei esisteva al di là e al di fuori delle discussioni e delle ideologie. Io credevo fosse così, lei evidentemente no, o non del tutto. Quella sera del 1972, in quel novembre pieno di freddo e di smog, io feci la mia scelta e lei la sua. Non l’apprezzai, lo considero ancora un tradimento sciocco e volgare. Tra l’altro il fatto segnò per me la vera fine di un’epoca e di un sogno, mi diede il senso reale della sconfitta e della necessità di superarla, mi fece crescere e invecchiare…non fu granchè positivo ma fu. Eppure una parte di me non voleva credere alla realtà di un ragazzo che non riusciva a stare con eleganza dentro certi schemi, e si affannava a dire e a scrivere in modo non supino e scontato. Di tutto questo non basta averne il sentore, non è bastato mai; è necessario che passi abbastanza tempo per definirti sciocco e inevitabilmente invecchiato, un’accoppiata comune e terribile.
Il mio intervento in assemblea fu breve e feroce, cadde in un silenzio via via più teso e ostile: anche gli occhi di Tiziana si conformarono al clima presente in aula. E, man mano che i minuti scorrevano io ero sempre più lontano da quell’esperienza e da quella città. Tiziana sinceramente non era stata prevista, ma decisi in fretta, alla fine dell’ultima frase pronunciata in pubblico.
Da lì in poi i giorni se ne andarono in fretta come un trasloco non più procrastinabile. Fuggire, staccare con rabbia, andare via senza bisogno di voltarsi indietro perché, dentro il cervello, il quadro è perfettamente chiaro e definito: le strade, le piazze e le abitudini che vi sono cresciute dentro, i visi e i profumi. Decisi a ventuno anni che era ora di cambiare; è incredibile la facilità dolorosa e animalesca con la quale a quell’età si ritiene di poter costruire il mondo.
Fuggire perché non v’era più nulla da fare, esperimento fallito per me, con un piccolo segreto custodito dentro e una parte di me sempre in bilico e in giro per il mondo, una specie di tenda da erigere in pochi istanti ovunque pensassi fosse utile farlo.
Non bastava ovviamente una presa di posizione esclusivamente ideologica, mentale, era necessaria anche una cieca volontà di farsi piacere il nuovo, una forzatura evidente per un mondo e un’esperienza che avrebbe in gran parte contraddetto la mia vita fino ad allora. Perché, è inutile nasconderlo, ogni passo verso avanti è una scoperta dell’ignoto e lo sappiamo; non basta analizzare e studiare in modo libresco e teorico i nuovi orizzonti, bisogna viverli, mischiarcisi dentro e compromettersi, scegliere e, comunque, abbandonare il vecchio rifugio. E fu esattamente quello che feci: identificai la Milano dei primi anni 70 con il mio fallimento sociale, ritenni il ritorno al Sud un ottimo sistema per riprendere il discorso con me stesso e la mia vita.

Di me- 4

2012-01-28T09:07:00.000+01:00

L'incognito fu un liceo “diverso”, fu la didattica non didattica, furono lotte e occupazioni, professori in disarmo e un preside che salutava ormai tutti e sperava solo in una pensione anticipata. Quando oggi sento parlare di quegli anni non so se essere più malinconico o più allegro: forse ambedue le cose.

Quegli anni e quella scuola che non ci preparò a nulla, quegli anni e quella società fluida ed illeggibile sono stati l'esplosione più incredibile cui si possa pensare.

Non c'era nulla di sicuro, non c'era un gesto che avesse un solo significato, nulla di quello che ci era arrivato dal passato aveva un briciolo di dignità nel presente... l'unica soluzione era inventarsi. Ed arrivarono gli avvoltoi, i maestri del pensiero a pagamento, i costruttori di sogni prefabbricati altrove; e ci dissero cosa dovevamo pensare e come dovevamo agire.

E molti di noi ci credettero e si schiantarono come Icari impazziti e senza ali.

La città dove vivevo diventò un'arena colma del fumo dei lacrimogeni, carica della rabbia dei vinti e dell'odio dei vincitori, una città senza amore. Una città per morire e non per vivere. Tornai una sera a casa seguendo un percorso diverso dal solito mi accorsi che anche la mia mente si apprestava a cambiare itinerari; di alcune emozioni mi arrivavano eco lontane, tutto il resto erano schiaffi in pieno viso. I miei vent'anni furono l'idea di avere molte alternative e di poterle percorrere a piacimento quando e come volessi. Non è certo una cosa nuova, è il frutto di una certa stagione della vita, ma se mai ci fu una generazione che chiuse la porta in faccia al passato, anche quello prossimo, e si avviò baldanzosa nella sicurezza di poter fare da sé, quella fu la mia. E se mai ci fu una generazione bisognosa invece di un qualche legame con passato e che questo legame ha massacrato anche questa fu la mia.
Sono sincero, la scelta universitaria fu l'opzione secondaria, entrare nel movimento studentesco invece quella principale. Il movimento come area per costruire in concreto i propri sogni, un luogo in cui condividere la parola e il concetto. Era esattamente il contrario di quello che noi vivevamo a scuola (o almeno quello che pensavamo di vivere); e ovviamente il movimento era anche il modo per colpirmi e torturarmi fuori di esso, a casa ed in altri ambienti. Fui presto preda come molti altri di un diffuso sentimento “sacrificale”, di una sensazione di vittimismo diffuso che inevitabilmente si portava appresso il senso di un eroismo vissuto in prima persona e necessario per dare un senso all'esistenza. Il movimento fu anche la palestra in cui io imparai a mie spese quanto costino le scelte di fondo e il ragionar con la propria testa.
Adesso sembra tutto così chiaro e facile ma allora non era così: allora davanti ad una società asfittica e ferma in principi intoccabili la volontà di stravolgere gli equilibri era fortissima e non discutibile.
Io però amavo discutere, provare dopo un po’ a tornare sui miei passi e rivedere i contorni delle cose, ogni volta che lo facevo scoprivo sempre qualcosa di nuovo, qualcosa che mi era sfuggito in un primo momento e che invece era importantissimo per le valutazioni finali. Bene questa mia tendenza era assolutamente incompatibile con il movimento studentesco degli anni 70; per certi versi lo è anche oggi nei confronti delle tendenze libertarie e delle ideologie politiche che ad esse fanno capo. Nella Milano del 1970 io camminavo su un'asse di equilibrio sottilissima: al di qua e al di là non c'era nulla che io amassi veramente, nulla di cui potermi fidare ciecamente, c'ero solo io e la mia asse di equilibrio.

Senza memoria

2012-01-27T08:37:00.000+01:00

La storia e gli avvenimenti, anche i più recenti, le marce, i discorsi, le dichiarazioni accese e gli applausi virtuali...tutto indica che difendiamo la memoria perchè non ne abbiamo.

Il vento di tempesta omicida e di sangue che attraversò l'Europa negli anni fra il 1940 e il 45 non è un ricordo da annali meteorologici.
Il PRESIDENTE DELL'IRAN è Adolf Hitler, il presidente della Siria Assad è un criminale, il VESCOVO RICHARD WILLIAMSON è un suo scherano; il mondo è pieno di gente che irride e nega la shoah, fonda partiti, parla alla televisione e su internet e dice esattamente le stesse cose oscene che vennero pronunciate nei discorsi sui miti della razza e nelle leggi razziali. E noi ascoltiamo e guardiamo...e ci indignamo.

Gaza è un lager. Lo erano i campi nella ex Jugoslavia degli anni 90, quelli nel Vietnam ai tempi di Nixon, quelli di ora nella Corea del nord, Guantanamo è un lager e chissà quanti altri luoghi che non conosciamo

Lampedusa è un lager.

I campi nomadi sono un lager

Certe fabbriche in Cina sono un lager e anche in Italia.

L'umanità produce da sempre le ideologie che affermano che ci sono gli uomini e i non uomini: il passo seguente è Auschwitz.

Basta spogliare l'ideologia dal tempo e dal luogo: metterla nuda sul tavolo anatomico e non vederla più come una creatura umana, esempio vivente di perfetta armonia e bellezza.
Essa si mostra per quella che è: un mostro orrendo che ci dilania, oggi come ieri.

Ogni volta che stabiliamo livelli, che difendiamo prerogative, che diciamo che l'altro è troppo stronzo per vivere diciamo anche che in fondo può morire. Ed egli comincia a morire.

Ho visto lager anche nella blogosfera e non poteva essere diverso poichè essa è fatta dall'uomo e il desiderio di recintarci è troppo forte per noi.
La morte dell'uomo nasce con il suo primo vagito, spira lentamente, cresce in modo subdolo in tutti i luoghi che abbiamo costruito anche nei templi della saggezza e della democrazia, anche nei parlamenti, anche in giacca e cravatta o sulle pedane dell'alta moda, nelle cattedrali cristiane e nelle moschee dell'islam. Ci sono giornate della memoria che ci fanno dimenticare chi siamo e COME SIAMO.
Verrà il tempo in cui anche queste giornate scompariranno, inutili come rottami polverosi; al loro posto nuovi editti di libertà e furore, di umanità e sangue, di democratici lager e immemori aguzzini.

Di me- 3

2012-01-26T21:06:00.000+01:00

Ho frequentato le scuole inferiori che ero nell'Italia del primo 900: quella dei bambini ordinati in fila, con i grembiuli tutti uguali, gli occhi grandi spalancati sul futuro immediato.

Sono entrato alle scuole superiori che erano trascorsi, in due anni, due secoli: i grembiuli strappati, i banchi ordinati in semicerchio, la carta dei libri usata per rollarsi spinelli, gli occhi a spillo a temere il futuro.

Per un po' di tempo ho cercato di capirci qualcosa, ho frugato nella spazzatura con l'idea di averci buttato dentro momenti indispensabili... non ho fatto in tempo, i bidoni li hanno portati via prima. Si potrebbe dire senza dubbio che la mia è stata una generazione di “bidonati”; io stesso ho trascorso metà della mia esistenza a recuperare me stesso.
Quando entrai al primo anno di ginnasio, il mio liceo milanese era bianco e il preside non salutava nessuno. L'aria era fredda al mattino e spesso odorava di nebbia, io semplicemente non ero, non ero niente di definito, Enzo era soltanto la sua inquietudine, il suo accento, il suo modo di parlare e scrivere.
Anche allora demandavo all'esterno una versione riveduta e corretta del mio intimo, ma a ben vedere era un atteggiamento scontato, quasi obbligatorio direi.

In bilico sul filo del rasoio tra centinaia di generazioni “lente” e questa mia stronza, maledetta e velocissima generazione da costruire; atteggiarsi rappresentava l'unico modo per sopravvivere, l'unica maniera di prender tempo al tempo implacabile. Questa è stata la mia generazione, i miei anni tra il 1966 e il 1970, tra i pantaloni corti e i jeans sdruciti, tra le ”case chiuse” e le femministe in corteo.
Ma non c'era tristezza, non c'era l'acida malinconia con cui oggi scrivo queste righe, c'era la sorpresa, c'era voglia e c'era gioventù. C'era una spinta impressionante, un orizzonte in perenne movimento.

E c'era la musica... ah, la musica!

Ci rappresentavano le note, cambiavano con noi ed erano nuovissime, stravolgenti, arrivavano dove noi eravamo solo con la nostra immaginazione. La musica faceva società, politica e sesso; la musica eravamo noi e adesso a distanza di quarant'anni la musica, quella musica, danza ancora per noi, ci illude, ci blandisce, dà corpo ai sogni che ci sono rimasti. The summer of 68, l'estate che cambiò tutto era fatta di musica. Ci portò lontano e ci fregò l’esistenza; dopo nessuno di noi riuscì a tornare indietro. Io, nell'impossibilità di vivere perennemente legato per non essere vinto dalle sirene, decisi che potevo solo andare avanti, oltre le colonne d'Ercole.

Bagagli pesanti

2012-01-25T06:08:00.000+01:00

Mi domando talvolta se un blog possa vivere di vita propria. Le cose scritte restano per definizione ma crescono? E se è così dove vanno e qual'è il loro destino? Un amore o una sconfitta raccontati e centellinati dentro le parole battute su una tastiera, cristallizzati in una dimensione a parte che non è quella del divenire quotidiano, emozioni così, cosa diventano poi negli occhi e nella mente di chi legge magari a distanza di molto tempo?

Io sono ancora "vivo", vi leggo e passo di qua quasi ogni giorno.

Con grande inspiegabile malinconia, nessuno mi ha indotto a scrivere su questo blog, non c'è alcuna costrizione e nessun secondo fine...pare un fatto fisiologico per me.
Il desiderio o il sogno di rivelazione e scambio, liberazione e confronto, analisi e gioco, riflessione e comprensione, se un blog è questo io evidentemente posso seguire solo questa corrente. Il fatto che sia una persona esigente può essere un problema ma ho pensato spesso che se questo spazio non riesce più a correlarsi col mondo nella maniera da me voluta, è meglio che resti in una sospensione infinita in attesa di una vita che verrà.
Il concetto di utilità in un Blog mi è sempre sembrato lontano da me, praticamente improponibile e per tale motivo molto accarezzato: il primo titolo in rete infatti fu Inutilità al potere, evidentemente presagivo.
Con alcuni di voi sarebbe necessario un discorso "in privato" e non è detto che un giorno non capiti l'occasione di farlo.

Ma quando le parole sono troppe bisogna riempirle di silenzio. è l'unica cosa che serve per capire o per provarci almeno: io mi trovo spesso "confuso" in rete, quasi smarrito davanti alla pletora di suoni e di voci. Invecchio.

Se non sono riuscito a comunicarli i miei viaggi e i miei aneliti sarà un difettto esclusivamente mio, non dipende dalla mancanza di volontà nel renderli palesi. Ho preso tempo fa la decisione di chiudere ma di restare in maniera dignitosa: questo Blog è il frutto di tale decisione... Se mai diventerà possibile un ritorno sarà dovuto alla nostalgia di persone come voi tutti perchè questi spazi hanno una funzione terapeutica: se quello che sei è ciò che scrivi, se quello che ami è ciò che dici o lasci solo intravedere, allora il tuo blog galleggerà in rete a lungo, vorrei sinceramente raggiungere un accordo con me stesso, lo leggo ogni volta che scorro le vostre pagine...e mi sorprendo.

Poi mi dico che è solo un'illusione, la vostra come la mia, un sogno proibito e svanito nei fumi dell'ennesima estate che avanza. Non ha molta importanza sapere se è vero o no. Mi mancate. Tutti

Riyueren mi chiese un giorno che fine possano fare i sogni, il senso mancante è un vuoto che ognuno di noi cerca di colmare come sa e come può ma i sogni siamo noi quando riusciamo a partorirli, Innerland per esempio è fatto di quella sostanza segreta, è lì sospeso ad interrogarci e a suonare la canzone infinita della vita. Ma ogni luogo di quelli da me conosciuti, tranne qualche rara eccezzione, possiede quei connotati disposti in modo sempre diverso: un giorno, tempo fa, stavo per battere un commento ma mi sono perso dentro le vostre parole, pensavo che era bellissimo starci fra le braccia ed ho capito che a molte delle cose che scriviamo si può solo sorridere... e annuire. Lo ritengo un privilegio.

IL PLAGIATORE - PARTE SECONDA

2012-01-24T09:50:00.003+01:00

Questo post è dedicato a Lisa Sammarco che ha voluto chiudere uno splendido blog facendone in parte carico a me! E' dedicato anche ad un certo tipo di fauna da rete che ritiene di essere due spanne sopra il resto dell'umanità e che passa il suo tempo a parlare tra simili e basta. Io non sono nemmeno certo che la signora Sammarco c'entri veramente in tutto questo, sono altri semmai ad essere sicuri di tutto e di tutti in rete. AUGURI!
Ah, dimenticavo: ho pronti anche tutti gli altri post pubblicati su quel blog che trattano la mia persona in modo vergognoso. Spero che non mi si costringa a pubblicare anche quelli e che la querelle si fermi qui a testimonianza di quanto mediocre possa essere l'umanità.

QUANDO IL SOGNO DIVENTA UNO SPAM - AGOSTO 2010

DAL BLOG POSTAZIONE MOBILE DI ANTONELLA SALERA, ANCHE L'IMMAGINE ERA A CORREDO DEL POST

Mi sono fatta una cultura molto approfondita su chi utilizza internet e/o apre dei blog. C'è, in tutti coloro che chattano e/o scrivono UN BLOG, una tendenza a lavorare sul " vero" per sostituirlo con il " virtuale" : si simulaNO delle cose che non si possono fare tanto da de - realizzare ciò che c'è intorno a noi che diventa alla fine ciò che vedi nel monitor.

Per questo ho fatto un piccolo esperimento: ho scritto a nome di un'altra persona

E' una storia lunga. Qui parlo anche di un uomo di una certa età che ha necessità di adulazioni continue ( probabilmente , non riuscendo a trovarle vis à vis se le cerca ostinatamente attraverso una de - socializzazione con le sue commentatrici ) . Ho scritto proprio de - socializzazione poichè non è un vero momento di interazione ma è un tentativo di socializzazione basato su elementi deboli, traballanti inespressivi contatti tanto confusi e indefiniti da essere tra loro intercambiabili: ossia Puppina sarà uguale a POPPETTA, se si esprimerà con gli stessi termini grammaticali, con gli stessi punti esclamativi e così via.

Insomma, per farla breve: sono diventata un altra persona e , tenetevi forte, sono stata credibile, in questa mia nuova immagine poichè in fondo non era la mia e non era nemmeno della di lei figura, ma semplicemente di un fenomeno di idealizzazione dei propri impulsi anche perversi ed anche un po' narcisisti/ consolatori. ( insomma, il cicciobello c'è cascato e, badate bene, non ho carpito pw o cose simili dato che era una non registrata anche "essa")
Voi direte: "ma perchè l'hai fatto?" Perchè volevo sperimentare la mia teoria su queste avvilenti necessità della nostra epoca e sui questi vecchi ultracinquantenni che approfittano della propria esperienza in letteratura italiana per compiacersi di percezioni virtuali, di lusinghe telematiche, di relazioni vezzose e fumose non reali quindi, incapaci di vero confronto, cioè tutto quello che può far distinguere una donna da un'altra , una persona da un'altra, un contenuto da un altro. Questo modo di porsi diventa talmente una consuetudine da rendere tutto irriconoscibile o peggio ancora tutto riconducibile ad una dolce promessa di remissione dal peccato. Nessuna specificità, nessuna identificazione, quindi nessuna corrispondenza. (suggerisco per il futuro ad ogni commento un segno di riconoscimento tipo un baffetto o un puntino puntino se no in quale altro modo potrebbe essere riconosciuta? insomma.. uno spasso... )

E poi c'è un 'altra ragione che spiega perchè l'ho fatto: perchè mi sono tanto divertita. E questa è purtroppo una delle perversioni di cui sopra che mi appartiene totalmente

Perciò, chi più di me, in fondo, può essere tentata di indulgere a cotanto fallo? ( inteso come trasgressione, colpa e similari, cosa credevate...?!.. )

Il plagiatore - PARTE PRIMA

2012-01-24T09:32:00.003+01:00

Poco prima di Natale su uno dei miei blog è arrivato, naturalmente anonimo, un bel commento livoroso e schifoso lasciato sotto un buon testo ( credo) che parlava di me e dei miei ricordi di un tempo.Scrissi questo  e lo tenni per me: adesso lo pubblico con piena convinzione. 

NB- "questo blog" è lo spazio Signori e signore e ve lo cercate voi se vi piace.
INOLTRE, come pensavo sarebbe prima o poi avvenuto nel blog POST AZIONE MOBILE un certo post è sparito!!! Naturale no? Peccato che io quel post lo abbia salvato per intero foto e data comprese. Quindi adesso io vi posto tutto. Ma proprio tutto cari blogger, perchè se lei o altri si sono permessi di massacrarmi per più di un anno in rete tra l'indifferenza o, più spesso, il sospetto malcelato che io fossi esattamente uno spregevole individuo, se tutto questo è passato sui blog, bene ALLORA PASSERA'ANCHE QUESTO.
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Se lasci il riferimento a " questo blog" significa che volevi che io arrivassi qui. Ti sei firmata così ma ritengo che il tuo nome vero sia Lisa Sammarco e che tu volessi partecipare al consesso di luminari coltissimi del web lì riuniti la mia presenza in rete.

Sapevi anche che il tuo chiamiamolo commento si sarebbe impigliato nella rete della moderazione: ma evidentemente ci tenevi a regalarmi in questi giorni festivi tutto il tuo livore.

Vergognati! Non hai stile, non hai educazione e sprechi la tua abilità come scrittrice in insulti volgari.

Non ho mai risposto finora alle argomentazioni che hai esposto in quella sede perchè mi sono sentito ferito e schiacciato letteralmente da una colpa grave di cui io non avevo responsabilità alcuna.

Dirtelo, allora come oggi, spiegarti le dinamiche del fatto occorso lo ritengo inutile.

Non mi crederesti mai, preferisci crogiolarti in questi discorsi fumosi e snob, hai scelto la compagnia di alcune blogger che solo a leggere i loro spazi avrebbero dovuto farti scappare a gambe levate ( vale anche per i tuoi commentatori)

Scrivi bene ma hai poca testa Sammarco: non leggi le pagine dei protagonisti di questa vicenda assurda, non analizzi niente, non capisci nulla!

Te lo dico per la prima e ultima volta: sono stato vittima di una truffa, mi hanno raggirato e chi ha compiuto il delitto si è poi presentato da te come agente consolatore.

Io non ho mai plagiato nessuno. Io non ne ho bisogno, conosco sintassi, grammatica e vocabolario della lingua italiana quanto se non meglio di te!
Il gesto che hai compiuto a distanza di mesi ti squalifica come persona in tutto e per tutto: finiscila con questa nevrosi del plagio, a chi vuoi darla a bere, non penserai davvero che l'intero universo virtuale si interessi a questa diatriba sciocca e senza costrutto. Chiunque può leggere e copiare i testi di chiunque altro in rete e il mondo va avanti comunque perchè chi ti legge e ti conosce sa benissimo che i testi tuoi sono tuoi e capisce quando sono scopiazzati altrove.-
Quello che io scrivo in rete sta lì, mi consola e mi onora in certi casi. E' MIO e non ho bisogno di difenderlo andando a casa di altri per insultarli senza nemmeno conoscere le persone e i fatti.

Tra l'altro se ti chiami Lisa perchè ti firmi Anto? Perchè?

Cosa nascondi e chi sei tu veramente. Sei ridicola: in un contesto virtuale come questo dove nessuno può essere sicuro di nulla vieni a casa mia per insultarmi senza sapere nulla di me e dei miei trascorsi. Sei ridicola: non puoi sapere se io tempo fa ho spedito a qualche casa editrice manoscritti miei che poi sono stati usati impropriamente ( non ho mai avuto alcun copyright a proteggermi), fai finta di non sapere che basta un'amicizia sbagliata o una proposta di collaborazione su un web a convincerti a dare la tua pssw del blog, con tutto quel che segue. Fai finta Lisa o chiunque altro tu sia.
Invito tutti i tuoi lettori a farsi passare le loro paturnie da snob e a preoccuparsi di cose più serie; se vogliono venirmi a trovare io non ho NULLA DA NASCONDERE, scrivo per puro diletto e credo di saperlo fare decentemente. Scelgo i miei contatti ( anche nei commenti che mi fanno comodo) ed evito di sporcare inutilmente le pagine di altri blogger.
Enzo

Di me- 2

2012-01-23T09:29:00.000+01:00

Se qualcosa di strano c'è sempre stato nella mia vita è questa erranza, questo andirivieni costante, l'attraversamento e la curiosità dei luoghi da me abitati.
La ritengo una fortuna occasionale non cercata, un'opzione formativa in più legata a situazioni contingenti di vita; la conoscenza che ho di questo paese e dei suoi 1000 campanili nasce proprio dall’ aver pregato all'ombra di molti di essi.

Spesso l’erranza ti presenta il conto, toglie a chi la vive la rassicurante sensazione di un luogo proprio, un nido in cui rifugiarsi; inevitabilmente poi, pensando di assumere tutte le identità possibili, non te ne resta nessuna.

Io mi sono salvato grazie miei genitori, devo alla loro cultura e alla loro forza d'animo la fortuna di aver girato, conosciuto, riflettuto e amato. Ma la cultura, sia in senso stretto che in senso lato, è purtroppo un'eredità ” sociale” difficilmente costruibile fuori da un certo ceto e da certe abitudini mentali.
Milano della fine degli anni 50 e all'inizio del 60 era una città diversa, era una dimensione perduta per sempre. Io la ricordo con una sensazione di “grande abbraccio”, di una ritrosia che si lasciava vincere solo da una schiettezza sincera. Ero un bambino ma i milanesi li ricordo bene: sorrisi formali ed attenti, l'aria di chi aveva sempre qualcosa da fare o la stava facendo e il freddo pungente delle mattine d'inverno. Nel 1958, poco prima che iniziasse la primavera, entrai nella prima classe elementare lombarda. Venivo dal profondo sud, dalla valle del Belice e da Castelvetrano: fu in quel paese che iniziai la mia carriera scolastica, mio padre stava organizzando le ultime cose per portarci tutti al Nord, l’anno scolastico iniziava ed io con lui. Se ci penso oggi mi meraviglio che tutti questi cambiamenti e spostamenti radicali non abbiano influito negativamente sul mio rendimento scolastico: era come se “ le novità” mi aiutassero, mi dessero una spinta che altri ragazzini non avevano.

Ma io ero un ragazzo fortunato, non assomigliavo a quei meridionali che incontravo per le strade, quelli col viso stanco e la fisionomia così palesemente ”di gente del sud”. Io parlavo correttamente l'italiano e la mia sintassi era molto più corretta di quella della maggior parte dei miei compagni.

C'è sempre stata in famiglia una strana abitudine: mio padre e mia madre usavano spesso il dialetto fra loro ma sempre l'italiano rivolgendosi a me e a mia sorella. Le lingue le ho imparate così, e un'altra cosa ho imparato, esse sono solo mezzo e non una carta d'identità. Ma, a meno di 10 anni d'età, molte cose sono solo un gioco o una scoperta. Di fatto a scuola io ero “un emigrante al contrario”e il mio rendimento elevato serviva soltanto ad evidenziare i nervi scoperti di un razzismo latente, di una mancanza di conoscenza di cui io mi dovetti far carico interamente. Ma avevo un alleato prezioso, il signor Oldrini, il mio maestro. L'uomo che mi insegnò, facilmente, il gusto della scoperta e del sapere e la tenerezza del dare. Non c'è più il signor Oldrini, ormai è solo un nome nascosto dentro di me; ricordarlo adesso è veramente un gesto d'amore perché lui non può ascoltarmi, non può sapere che quel ragazzino dai capelli rossi e dagli occhi chiari, quel siciliano dalla fisionomia inconsueta, chiude gli occhi e lo vede, lo sente parlare e gli sorride ancora.

Forconi

2012-01-21T13:01:00.001+01:00

Un'isola ha in sè il segno della propria identità, non fa molta fatica ad auto limitarsi, un'isola è un segno sempre, un approdo dopo aver attraversato i mari della nostra esistenza.

Ma le isole non raccontano sempre di isolamento, di solitudine spesso, di ignoranza o noncuranza mai.
Io sono nato italiano, a Palermo; mi hanno educato a credere nella complessità del dettato culturale e sociale del mondo che andavo scoprendo ; mi hanno insegnato che avevo la stessa dignità degli altri italiani e, negli anni, mio padre e mia madre mi hanno fatto toccare con mano che le differenze, grandi, sono unità. Ed io vi ho creduto. Fino al limite della logica e dell'umana resistenza: forse non volevo tradire gli ideali di mio padre e mia madre.

Non è più così, non può essere più così.

La menzogna storica e sociale su cui ci siamo adagiati tutti, meridionali compresi, doveva ad un certo punto collassare su se stessa.

Basta guardarsi intorno in questi mesi che seguono un anniversario fondamentale come quello dei primi 150 anni di unità nazionale: basta leggere anche distrattamente le cronache dell'Italia federalista o pseudotale, dei suoi mentori, dei suoi saltimbanchi pretestuosi che non conoscendo nulla della loro Patria cercano in tutti i modi di inventarsene una nuova di zecca.
Un isolano non ne ha bisogno: i suoi confini li conosce da sempre, si siede su un balcone e guarda il mare in lontananza. Può pensare, immagina, accoglie e dona, cerca e studia. Ma tutto questo non ha alcun senso se la storia che ci hanno inoculato parte dal presupposto che l'dentità vada di pari passo col merito, che le opportunità vadano guadagnate con un adeguamento a criteri prestabiliti altrove.

Io sono italiano perchè ho alcune cose in comune con te, in primis una cultura e un'umanità di cui puoi solo essere orgoglioso, non ho bisogno di dimostrartelo.

Se sono italiano raccontami la storia, non le storie:
aiutami a costruire un destino economico comune e non sussidiario ad un mercato che dirigi tu. Guardami in faccia con fermezza e trova il coraggio di dirmi che sono un ladro o un mafioso perchè la madre che mi ha partorito è nata sotto una certa latitudine.
Questo è il motivo per cui, oggi, non posso che covare risentimento verso i discorsi e le commemorazioni di comodo di questi mesi: festival pubblicitari tanto esili da cadere nell'oblio un minuto dopo essere andati in onda. E' anche il motivo per cui approvo i forconi e la gente che li ha imbracciati nella mia isola.

Di me- 1

2012-01-20T07:45:00.001+01:00

Io mi racconto, mi sembra che bene o male si faccia tutti la medesima cosa. Che altro potremmo fare? Sono ormai abbastanza vicino ai sessanta e questo Blog dorme pacato in un angolo senza disturbare. Pacato sì ma appagato?
Si nasce in modo “stabilito” nel senso che in un tal giorno e ad una tal ora entri a far parte del genere umano, che ti piaccia o meno. Sembra una dinamica ineluttabile, il lampo improvviso di una rivelazione personale: ma io non credo che sia interamente così, il venire al mondo è solo una scena di una commedia scritta prima, in un altro tempo, con un motore che spinge e guida verso obiettivi che scopriremo, se li scopriremo, solo alla fine.
E così io venni al mondo nella tarda mattinata del 5 giugno del 1952, a Palermo, in via Domenico Costantino al numero 48, nella casa del nonno con l'aiuto di un'ostetrica e di un ginecologo assai noto della città cui probabilmente io devo la vita e mio padre una grossa cifra di denaro.
Tutto come da status, la nascita in un domicilio privato, il parto podalico, e i primi strilli di un neonato vicino all’enorme ficus che si allargava dal giardino del barone Pottino. Ma in realtà io ero nato prima, il meccanismo si era messo in moto nove mesi prima e non a Palermo e non in Italia.

Io fui concepito a Parigi in un piccolo appartamento di Rue de Rivoli a due passi dal Louvre, nella città dove mio padre lavorava con molta soddisfazione da due anni circa.

Di queste cose ovviamente ho una conoscenza indiretta ma mi fido di essa perché mi fido dei miei genitori e della loro apertura mentale; non ho alcun intenzione ovviamente di descrivere in modo accurato i motivi e le occasioni esistenziali che portarono mio padre nella capitale francese. So per certo che ancora oggi quando egli me ne parla gli ridono gli occhi e la Ville lumiere come per incanto si apre sul mio orizzonte, con le sue strade, piazze, le chiese, i bistrot e i teatri.
Credo che mio padre non avrebbe mai lasciato la Francia se il commercio degli agrumi importati dalla Sicilia non lo avesse, ad un certo punto, lasciato con niente fra le mani, ma queste sono solo illazioni. La realtà era quella di un uomo giovane e ambizioso, con molto denaro nelle tasche e una moglie intelligente e colta accanto a se. Nacqui dal desiderio, dalla passione e da quell'inganno magico che chiamiamo amore... il risultato non poteva essere altro che quest'uomo che scrive di se e crede che raccontarsi possa in qualche modo allungargli i giorni. Il concepimento in Francia non cambiò di una virgola l'idea che io dovessi essere di nazionalità italiana; il fatto che, contemporaneamente, gli affari di mio padre iniziarono a recedere completò l'opera.
Il ritorno a Palermo, nella casa in cui ogni contorno ed ogni odore era familiare fu una scelta naturale e scontata, io oggi non me ne lamento affatto. Rimasi a casa di mio nonno Vincenzo per circa due anni, mio padre stava cercando di riprendere le fila del discorso interrotto nel commercio degli agrumi.
Erano gli anni della rinascita del paese, quelli che precedettero il boom degli anni 60 ed anche allora c'era un solo faro una sola strada segnata per il lavoro: il Nord, il Piemonte o Milano. Mio padre cercava una via ed io mi godevo il sole di viale della Libertà. Di cosa fosse la capitale della Sicilia allora ho solo i ricordi di mia madre e la sua aria un po' malinconica di cose perse per sempre; una città signorile, nonostante i bombardamenti feroci, piena di giardini e di ville liberty, attraversata in certe stagioni dal profumo ipnotico della zagara. Pare che la mia giovane ed elegante madre facesse la sua figura a passeggio con questo bambino biondo è chiaro dentro la carrozzella; diventai un habituè di quella parte della città e persino mio nonno, che la dimestichezza coi bambini non sapeva neanche cosa fosse, si prestò talvolta a quattro passi col”picciriddu”.

Avevo i capelli con evidenti venature rossastre e gli occhi di un azzurro chiarissimo: avevo preso i caratteri da “normanno” del nonno ed ho trascorso tutta la mia infanzia a raccontare agli altri che non ero un turista tedesco ma un ragazzino italiano come tanti.

Il lavoro in Lombardia ricominciò, non con gli schemi di prima e nemmeno con i soldi di prima, ma ricominciò e mio padre e mia madre risalirono nuovamente la penisola e tornarono all'ombra del Duomo gotico e della sua madonnina tutta d'oro.

Amici miei

2012-01-18T07:46:00.000+01:00

Ho motivo di supporre che il problema della “sincerità” sui blog non sia solo una mia supposizione: comunque lo si voglia definire questo picchiettare sui tasti, il senso o il fine di una pagina virtuale non può prescindere da una verità di comunicazione senza la quale un Blog non è nulla.

Ci sono “nulla” imponenti in rete e non lo dico dall’alto di un’arroganza o presunzione di merito: i nulla sono talmente evidenti da non necessitare di alcuna spiegazione.

Non sono legati solo ad una sintassi o ad una lingua raffazzonata e nemmeno ad argomenti più falsi e stucchevoli delle stoviglie di plastica: sono luoghi di una risibile tendenza al ribasso dove si cinguetta del come sei bello come sei giusto come sei bravo. A volte sono anche scritti bene e non è quello il metro di giudizio da utilizzare; la cifra stilistica o letteraria cui fare riferimento. E’ un pericolo cui tutti siamo esposti perché il comodo di un abbraccio apriori per non essersi spostati di una virgola dal target sociale e culturale di riferimento è qualcosa di ipnotico. I nulla mi hanno massacrato, mi hanno reso quasi impossibile la permanenza in rete. Segno evidente di un deficit e di una fragilità eccessiva miei !
Vi domando, mi domando, quale altro scopo può avere un blog se non quello di aprire alla conoscenza e alla comprensione spiriti e culture diverse? Comunicare e goderne, questo è il mezzo che abbiamo fra le mani. Non siamo tutti uguali e non abbiamo eguale talento, ciò non significa appiattirsi verso il basso ma semmai il contrario; non è me che dovete leggere credetemi, dovete sfogliare i Blog di Willyco, Giorgio, Tereza, Patrizia, Nico, Riyueren etc .etc. Dovreste con pacata semplicità aprire il Blog di Marina Pierani DALL’INIZIO, dal primo post di 4 o 5 anni fa e fare lo stesso su tutti gli altri: la cultura non è solo alzare l’asticella fino ai limiti del record è anche godimento pulito di quanto di meglio può uscire da un essere umano, non sono previste censure o morali per il vento della vita, non esistono mode né ideologie da riporto per riempire il vuoto d’amore che ci opprime.
Qualcuno dice che fra 10 anni spariremo, che dopo un lungo silenzio i nostri blog, non più aggiornati, perderanno le lettere e i simboli diventando illeggibili, inutili vuoti e inespressivi come le orbite di un teschio. Ha quasi certamente ragione e dovremmo quindi tutti tornare al cartaceo e conservarvi la nostra testimonianza: non sono sicuro di avere il tempo, la forza e la pazienza di stampare tutto di tutti…però potremmo prenderci cura noi di altri blogger obsoleti secondo il nostro personale gradimento.
Forse sono rimbecillito ma io per esempio del mio copyright non ho interesse alcuno: spogliatemi, se volete dire dell’origine fatelo, se non volete datemi aria quando non ci sarò più, non fate morire d’inedia le parole, esse sono il nostro unico tesoro, la nostra piccola eredità. L’amore per la memoria è anche nell’istante raccolto e accarezzato da qualcuno di voi per tutti gli altri. Non credo che noi qui si possa avere impegno e onore più grande: che il tempo e la mente vi siano benigni.

Libero

2012-01-15T09:50:00.000+01:00

Esco di casa presto al mattino.

Libero, sono libero, metto in moto e parto: percorso diverso stavolta.
Scendo in studio dall'alto, così ad un certo punto si apre tutto il panorama del golfo.
Apro il finestrino, l'aria è bellissima: libero sono libero mi ripeto. Ah me lo voglio godere questo senso di vento e di cielo.

Guardo più in là, verso sud. La costa si perde in un orizzonte sfumato ma io socchiudo gli occhi e lo vedo perfetttamente cosa c'è più in là:vedo l'altra città, antica, e il suo porto e poi, più giù le lunghe spiagge che portano sino alle soglie dell'eden.

Volendo domani posso tirare dritto e posso arrivarci: libero sono libero.

Potrei anche fare tutto il giro di quest'isola, fermarmi dove capita per mangiare qualcosa in assoluto silenzio guardando il mare d'autunno e i suoi colori pastello. Montalbano sarebbe d'accordo. Perchè questa sensazione di leggera follia che un tempo contagiò Battisti non resta sempre con me? Dove se ne va quando mi tradisce con altre spiagge, altri amanti?
Non sono libero! So che esiste la libertà ma ci gioco pericolosamente; la palpeggio e lei ride compiaciuta, carnale...poi scappa perchè il prezzo del suo amore è troppo alto.
Per ora. Domani scappiamo insieme e, chissà, forse non torniamo più. Ci stabiliamo in uno di quei paesotti placidi sul mare, quelli carezzati dai gabbiani, dove non accade mai nulla e un Pc serve solo a commiserare il resto dell'umanità sciocca che non vede e non capisce. Lì persino Giulia e le altre avrebbero un senso diverso. Montalbano sarebbe d'accordo. Mi accendo una sigaretta, si è acceso il giorno.

La coscienza di me e i blog

2012-01-15T08:14:00.000+01:00

Quando mi resi conto che la costruzione di me era andata avanti senza la coscienza di me, ne rimasi sconvolto. E aprii il mio blog.

Era il mio richiamo, il mio nuovo apprendistato da carpentiere in ritardo; bussai a cento porte e diedi del tu a chiunque incontrassi. Scrivevo per non morire, per continuare a credere di aver tempo, anche da sprecare. Incontrarvi è stato il paradigma della mia frattura:

troppo lontani, troppe paure in comune.

Troppa cultura in comune diversamente digerita.

Voi non sapete o fate finta di non sapere quanto feroce e dolcissima assieme sia stata la necessità della vostra presenza. Intellettualmente alcuni di voi sono dei primi violini in grado di reggere da soli un’intera orchestra… l’ho pensato da subito, ve l’ho detto dopo un po’: le primedonne hanno questo difettuccio e se lo coltivano.

Il piacere a volte rabbioso della vostra lettura è stato quasi pari al piacere di dissentire da voi.

Ma ci sarà un’altra occasione, un altro tempo, un altro luogo della mente in cui potremo ridere quietamente insieme a questo siciliano acceso che non ammette di invecchiare e non si arrende alla malinconia sapendo già quale sarà l’epilogo.

Altrove

2012-01-13T07:55:00.000+01:00

Ci sono cose che sfuggono dalla mia capacità di comprensione:
un tempo mi ci incaponivo, lottavo per analizzarle e, forse, cambiarle:
ora non è più così.
La stupidità, la gelosia, la noia, la cattiveria
e sopratutto una gigantesca incapacità di rispetto per gli altri qui come altrove stanno facendo terra bruciata. Ma i sognatori conoscono mille strade e i loro cieli sono ampi.

Fabrizio al deposito delle locomotive

2012-01-12T16:46:00.000+01:00

L'11 gennaio di tredici anni fa se ne andava il più grande di tutti. Un artista la cui versalità poetica prima e musicale poi non ha eguali in Italia e forse nel mondo: Fabrizio fu il prodotto di una generazione e di una cultura accesa ma riflessiva sul mondo che scorreva davanti, ma da lì in poi ci fu solo arte e genio allo stato puro.

Non voglio trovare aggettivi e le mie lodi, confuse in mezzo a quelle interminabili di chi lo ama ( e sono una quantità) servono solo a coprire il rammarico per la sua assenza fisica tra noi.

Il deposito delle locomotive si trova lungo la costa orientale della città, poco oltre la piccola cala del porticciolo di S Erasmo. Da lì in poi si snocciolano una dopo l’altra le borgate che fanno da corollario alla costa del golfo che dalla città arriva fino all’Aspra e a Bagheria che guarda il mare da un piccolo poggio. Il deposito era una struttura ormai in disuso: tutto ciò che riguarda la ferrovia pare non avere più senso in Sicilia, l’Italia corre ad alta velocità e qui i ciuffi di lentisco e capperi coprono i binari. Potrebbe essere una litoranea spettacolare e famosa, distesa fra il promontorio roccioso di monte Pellegrino e l’azzurro luminoso di Capo Zafferana ad oriente. Ma non si può avere tutto, in fondo tra il nulla assoluto di 20 anni fa e la lenta e costante opera di recupero degli ultimi anni la seconda situazione somiglia a un paradiso.

Così il vecchio e polveroso deposito è diventato un’ area espositiva e ospita mostre di vario genere, è vivo e da vita ai sogni e alle riflessioni. “Non mi sono mai sentito tanto definito nel tempo” pensavo mentre camminavo tra le stanze in penombra della mostra; è un modo come un altro per dichiararsi vecchio. Poi, riflettendoci, mi sono dato un’altra chance, più che altro un’altra prospettiva per guardare la mia vita attraverso l’esperienza generazionale: non mi sono mai sentito tanto orgoglioso e soddisfatto. Ma c’era buio e non se n’è accorto nessuno.
Mi chiedevo chissà se un simile omaggio verrà proposto ad altri come lui, ma lui è un altro pianeta mi sono detto. In un contesto di alta levatura artistica lui è ancora più su, è un artista unico.
Quante volte in ambiti disparati ne abbiamo convenuto tutti: la cifra letteraria, culturale e musicale della sua opera è talmente elevata da spandere la sua luce su ogni mente che ascolti anche per poco le sue canzoni.
Mi sono tornati alla mente gli ellepi e il banco di regia dell’emittente radio da cui trasmettevo: ricordo perfettamente l’eccitazione del nuovo, il primo ascolto del volume 8° di Fabrizio de Andrè. Ci si guardava in faccia e si diceva “ Perfetto! Che meraviglia-“
Poi si continuava a parlarne per giorni e si capiva, si sentiva che quella era la musica, erano le parole della nostra generazione, che non poteva esserci modo più completo e diretto per raccontare i nostri giorni, il senso del reale e il metafisico, il buffo e l’amaro…l’amore fissato ed eterno in una dimensione che adesso, ancora adesso, stasera mi sembra consolante ed unica.
Ma ora non ci sono più i compagni di quel tempo, gli amici coi quali strabiliarsi di sconfitte e sogni e canzoni: c’è questo blog e quest’uomo di quasi sessantanni che rincorre i tasti e la sua vita appresso ad essi, ci sono altri amici cui stringere in modo diverso la mano. La mostra su Fabrizio de Andrè resterà a Palermo per molti mesi ma certamente non ha bisogno di presentazioni particolari per consigliarvene la visita.

Il silenzio pieno

2012-01-12T16:22:00.001+01:00

Potessi descrivere il silenzio pieno di queste ultime settimane, il suo spandersi quieto e imponente sulla mia vita...
Non ho rimpianti, quello che ho fatto è la diretta conseguenza del mio modo di essere, non ci sono asimmetrie stavolta: è solo un cammino naturale. Chiedersi se e quando uscirò da questo silenzio è pleonastico oltre che improponibile: io non ho volontà decise in tal senso. Perchè dovrei averle?

Se fossi veramente solo tutto sarebbe più facile oltre che più triste ma sono dentro la vita con gli altri uomini, li sento frusciarmi accanto da tutti i lati: non li approvo, non li capisco o li capisco troppo bene, non amo molti di loro per la grande capacità che possiedono di sporcare e immiserire l'ambiente in cui vivono, Blog compresi.
Ma il silenzio è divino, ammaliante e puro: un velo strappato davanti ai nostri occhi desiderosi di sapere.
La mia vita assomiglia sempre più ad un uscio stretto, un accesso quasi nascosto e impersonale. Oltre quel piccolo varco c'è il mio mondo, lo spazio perenne dentro il quale vive la mia libertà.
Bella e splendente come nessuna parola potrà mai dire. E' la dimensione in cui vorrei restare ed è finora il mio cruccio continuo.
Chiudo la porta dietro le mie spalle e di quel benessere resta solo per qualche breve periodo l'eco sempre più lontana. Non posso fare altrimenti: le pagine vivono qui, mi attendono, tornerò un giorno e più nulla mi separerà da esse.
Voglio salutarvi uno per uno.
Tutti voi che anche per una sola volta siete passati da qui: non ha importanza che abbiate lasciato un commento, io vi ringrazio ugualmente.
Mi avete fatto compagnia, avete dilatato il pensiero comune e confrontato le diversità, mi avete anche offeso, spesso gratuitamente e certe volte non avete voluto capire per una forma di incomprensibile stizza che è parte dell’animo umano.
Minimalia adesso è completo e chiude qui; ci tenevo a completarlo e rileggendolo esso mi calza a pennello. E’ mio, perfettamente mio così come lo leggete, Minimalia mi rappresenta e, credetemi, è una vera soddisfazione.
Ci sarà in rete una copia di questi scritti, una specie di summa su una diversa piattaforma: non vi darò le coordinate ma può darsi che vi imbatterete in essa. Se ne avrò la forza scriverò ancora, è per me il modo più naturale di esprimermi; vorrei entrare ancora dentro le cose del mondo, sognarne i confini e disegnarvi sopra anche le mie invettive…per ora l’unica cosa che farò è salutarvi liberando questo blog dalla moderazione dei commenti affinchè l’animo umano appaia naturalmente e senza mediazioni imposte.
Ciao Antonio
Ciao Biblioceca
Ciao Capitano
Ciao Daniela
Ciao Daniele
Ciao Giorgio
Ciao Mara
Ciao Marzio
Ciao Melania
Ciao Mistral
Ciao Miwako
Ciao Patrizia
Ciao Serena
Ciao Valentina
Ciao Willyco
Ciao Wildest
Nessuno si offenderà per un abbraccio particolare perché la vita è fatta di particolari speciali e questo blog è vissuto anche del loro spirito
Manu, Marina, Marisa, Susanna, Nico, Maria vi abbraccio.
Ciao Antonella, che Dio ti aiuti.
Enzo Rasi